刚换了安卓,正寻思如何处理掉老诺基亚------晚上调了闹钟。早上七点半,一个熟悉的音乐响起,看看安卓,没亮啊,这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺,顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床
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错综复杂的关系,最后一对才是真爱
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凭什么先给它呢,先来后到懂不懂
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十元三次 我花了三百还没中奖呢
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我也想低调啊可实力不允许啊哈哈哈
谁?!是谁推我?我还没准备好呢
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晚上睡不着的时候
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请问这个出口怎么进去
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好基友双人水壶
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爷爷老爸和我三人喝醉,结拜为兄弟,三人勾肩搭背,醉醺醺来到村的公共厕所。厕所门外拴着一头驴,爷爷大呼一声:这不是赤兔马吗?那它主人吕布肯定在附近。二弟,三弟,大哥为你们掠阵,你们速速把吕布捉来!我和老爸豪情万丈冲进厕所,把还没来得及穿上裤子的一名男子,给追的上蹿下跳!该男子大声哭号:劳资不是吕布,劳资是隔壁村二狗!么的,拉个史还犯王法了吗?
昨晚和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈,给我讲个故事吧,睡不着。”老妈:“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花她妈妈的钱。”我:“行了妈,我有点困了,先睡了。”
过生日,男友给我买了一瓶香水,回家跟老妈讲:看,这是什么?老妈看到十分激动的说:她爸呀,快来看,女儿给我买香水了,我太喜欢了。我:你喜欢就好......就这样,我的礼物被没收了。
刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后,竟然偷偷的给我碗里放盐。
过年期间被逼着去相亲,一坐下,我跟对方异口同声地说道:“是你啊?”原来我们去年过年时就相过一次亲。对方似笑非笑地说道:“哎呀!我算是看出来了,你不是好货不怕晚,你是尾货清不了仓啊!”
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