爱恨交织， 相信很多人都有网恋。有多少人能看透里面的真假？只有你在那里，你才能知道。
我今年28岁。我刚刚硕士毕业。毕业后留在导师的医院做医生。我的资质很好，周围的人都很羡慕。和爱人恋爱6年，研究生期间结婚生子。他有一所房子和一辆汽车。他在电视台工作。
我爱我的家人，我的儿子，我的父母和我的丈夫。我从来没有想过背叛他，但是为什么我不想要的，鄙视的事情更多的发生在我身上？我一直坚持我的原则——不见网友，但一切都断在他身上。
去年冬天，那段时间很闲，因为对学业不满意，就在网上聊天打发时间发泄，认识了一个男的，40岁，是检察官。
从一开始他就提出见面，天天聊天，几乎天天打电话给我见面。我总是回避它。我知道他有很多网友，我知道他经常说谎，我知道我爱上了他，我知道我在劫难逃。
半个月没联系，觉得很幸运。后来，他又打电话给我。我们似乎比以前更好了。我们是在认识四个月的时候认识的(2010年3月2日)。我们之前经常谈性，说到恋人，我答应了他。所以后来我一直骂自己，一切都是自己造成的。我用悲伤来形容我和他的相遇。那次见面，此生难忘。
他开车来接我上班，上车后感觉很不好(外表还不错)。他觉得这是我们最后一次见面，没有任何关系。他在车上拉着我的手，我拒绝了。后来我去了咖啡厅(包间)，他又牵手了，但我还是挣脱了。
后来他强迫我们发生关系，但是他有毛病，不顺利。我一直想去，又去了，还是不行。他说他已经很久没有女人了，他和他的爱人在很多年前就已经失败了。
那个下午真的很难熬。我从来不知道一个人有这么大的力气，这样的事会发生在我身上。我用尽全力咬他的手背。他让我回去工作，然后我把他列入黑名单，删除了他的联系方式。我请假把自己关了三天，哭了三天。
多年来，我一直渴望有一个异性朋友，像父亲，像兄弟，像知己，很纯洁，无话不谈。后来我怀疑是不是柏拉图式的。直到遇到这个人，我还以为是他。我很珍惜，也很难过。我总是害怕我会忘记他。
我对他的定义是，从来没有人。但是我不想和他做爱。我认为这是唯一的。他在那次会议上毁了所有的美好。我受不了了，感觉自己要崩溃了。之后我就在这件事上卡住了，一直在想他为什么那么做，为什么不再来找我。
我想找到他，问问他，在我心里，他不可能是坏人，他是完美的。从我的角度来说，我觉得自己一直很优秀，却被他否定了，一种失败感。后来一个朋友告诉我，我对那个人的爱已经不是单纯的男女之爱了。可能是有很多恋父情结吧，我把自己很多理想化的东西强加给了这个人。
不知道，被困在自己思维的怪圈里，走不出来。我想尽一切办法让自己忙起来，回家照顾孩子，等等。后来交了个新朋友，希望转移一下注意力，还是不行。我是一个很固执的人。我一直认为解铃还须系铃人。
上个月，我重新申请了一个QQ号，加了他。我从没和他说过话。我只想静静的等着看他。一条信息就够了。过了一会儿，他问我是谁，我说不想让他知道，我就摊开来说，告诉他那天发生的事，当时就在电话里聊。
我邀请他吃饭。我只是想见他。我想再见他一面，再看一眼。但他的意思只是性。几天后我打电话给他，他说他在上海。同时我在网上看到他的QQ，IP地址是本地的。给了他一个表情，他没理。(我又删了他)然后我的眼泪就下来了。半年多来第一次哭。在我开心的哭过之后，我感到了前所未有的解脱和轻松。虽然接下来的几天偶尔会想起他，但和以前不一样了。
虽然我是一个贤妻良母，但我一直不明白，性真的有那么重要吗？有性无爱真的可以接受吗？我和老公感情很好。他是我的兄弟，知己，爱人，情人，可我为什么还会爱上别人？对那个人来说，太多太多就是放弃，却无法接受和他肌肤之亲？
这段经历让我明白了很多。我称之为成长的代价，却是无法承受的痛苦！
是的，这是成长的代价，但有人为此付出了一生的代价。
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