知道我是人造处女后， 现实社会中，很多人并不看重自己的第一次。但有些人很看重处女，如果知道老婆是人造处女，一定会暴跳如雷。
说实话，我以前看不起处女膜这种东西。我一直觉得如果两个人真的相爱，什么都不能成为障碍，但是后来我发现我错了，我错得很离谱。我第一个男朋友是大学同学。虽然他的长相并不优秀，但我真的很欣赏他的才华和智慧。我们从大二开始恋爱。和很多校园情侣一样，我们的爱情甜蜜而浪漫。很多次他在夜里对着月亮发誓，这辈子都不会辜负我对他的爱。他说不管将来发生什么，我们都不能离开。
当时我也没想到，我现在的处境会这么惨。我以为他会是我的爱人，陪我白头偕老。大学三年来，我们之间的关系一直很稳定，一直是同学中最乐观的一对。幸运的是，我们俩毕业后都留在了北京。要知道，很多大学里的恶业鸳鸯，最终都是被两地分居的现实拆散的。
看着我们的爱情一步步走过来，对未来充满信心，很快发展到谈婚论嫁的阶段。当时我们约定三年内一起努力赚钱买房，然后马上结婚。那时候我们都很节俭。参加工作后很久没买过新衣服，甚至买菜也学会了讨价还价，斤斤计较。但我觉得这一切都是值得的。
我参加工作后的第三个月，我们一起租了一套一居室，住在一起。我并不向往性，虽然我知道这也是夫妻生活的一部分，但是我没有过性经历，对性也没有什么要求。但是同居后的第一天，男朋友就提出了做爱的要求。第一次拒绝他，我说我怕疼。
他说迟早会痛，反正现在也差不多了。我觉得有道理。后来有一天，我和男朋友终于在激情的驱使下发生了第一次性关系。没想到，我们的初夜造就了我一生的痛苦。
我永远忘不了男朋友激情过后无法“见红”的痛苦表情。无论我怎么解释，他都不理会，认定我不是处女。他追问我把我的第一次给了谁。我为此受到了不公正的冤枉。我想证明我在遇到他之前是清白的，但是我没有办法证明。所以，我不得不学会忍受他的无理怀疑。
从那天开始，我们的关系就变坏了，经常因为一些莫名其妙的琐事吵架。我知道他之所以改变对我的态度，是因为我没有了谈恋爱的初夜。虽然两人断断续续交往了很久，但最终还是没能走进婚姻的殿堂。男朋友告诉我，虽然他相信我绝不是随便的女人，但是第一次我放不下，迟早会破坏他们的感情。
结束了总比以后受罪好。那个一直信誓旦旦说爱我一辈子的男人，终于在某个早晨彻底走出了我的生活。我只是对此感到绝望和不公平。他的想法是如此的自私，不合理和可笑。
就算我在遇到他之前真的不是处女，那也不代表我是个淫荡的女人。后来我学会了安慰自己：不嫁给他不一定是好事，这么狭隘封建的男人没什么好爱的。但我想不通的是，他也是一个高学历的人，平时看起来很前卫。他怎么对这件事还有这么老的观念？第一次失恋给我造成了很大的打击，但并没有摧毁我的信心。我觉得现在都21世纪了，没有多少男人会像初恋男友那样重视。但就像我自己说的，我错了。
失恋半年，同事给我介绍了一个对象。他和我同岁，工作很体面。他能说一口流利的英语。在他工作的外企，他有很多追求者。我觉得一个在国外呆过，在外企工作过的男人，不可能这么在乎贞操。
于是，在确定关系之前，我坦白自己不是处女。讽刺的是，这个衣着光鲜的男人听到我的话后，立刻克制了对我的爱情攻势。他说他只想找一个纯洁的女人做老婆，不然以后结婚容易出问题。我问他，童贞是不是意味着不纯洁？他冷笑着回答：“处女比非处女更有可能纯洁。”
概率？我的天啊我不知道他从哪里看到这么科学的依据，但是他把概率说的这么有力量。我知道和这样的男人生活在一起是不可能的。但是我想取笑他。于是我问他以后去哪里找他的处女新娘，是去幼儿园还是托儿所？他的脸色发生了巨大的变化。“这是我的事。反正我是不会娶你这样的处女的。
“那你他妈的去做一辈子老处女吧！”对于这个外表时尚内心颓废的男人，我感到愤怒和可笑。更让我惊讶的是，在当今社会，我遇到过不止一两个像他这样的人。在我失恋后的三年多时间里，我遇到了四个人。我不想对他们隐瞒真相。坦白说，我不是处女。两个人一下子就走了，其中两个说不介意，但是一提到结婚，两个人都以此为借口推脱。
让我哭笑不得的是，其中一个是离过婚的男人。另一个男朋友，——，居然厚着脸皮跟我说，跟我玩玩，满足对方也可以，但是他的结婚对象必须是个纯处女。他们要求我们保持纯洁。我们有所谓的处女膜来表现贞洁，可是他们用什么来证明自己的纯洁呢？我常常恨上帝这么不公平。为什么这个世界上没有处女膜？也许是出于对男人的绝望和仇恨，失恋三年了还没谈过恋爱。
那段日子，我对未来充满了担忧，甚至想过自己一个人过一辈子。但是一个人的生活终究是孤独的。我只是用工作来麻痹内心对爱情和性的渴望。这样生活下来，我整个人都变了很多：我比以前自卑了，不仅在男人面前，在处女面前也是如此。有时候我很羡慕那些年轻清纯的小女孩。我经常对自己说，如果回到这个年纪，我会好好对待自己的未来，绝不和别人发生婚前性行为，哪怕感情已经发展到很深的程度。
有一段时间，我觉得自己是个处男，就像电影《红字》里的女主角有了外遇后被烙上了“Z”字。我的标记是深深烙印在我心中的自卑和挫败感。这种黑暗的生活持续了很久，直到我遇到了后来的老公。他一开始只是我的一个客户，和我有一些工作上的往来。后来他有一次在电话里向我表达了朦胧的爱意。
他的长相和气质都是我比较满意的那种，而且在交往的过程中，我感觉他很踏实，很有进取心，在生活上对我也很关心体贴。这种久违的温柔和爱，曾经让我快乐。但我还是没有马上同意他的追求，因为从他的话里我了解到他的性观念还是很传统的。我害怕一旦他知道我不是处女，他们的关系会像之前那样结束。
转念一想，去年11月，我去了一家大型专业医院，做了处女膜修复手术。我不是那种害羞的人，但是我做这个手术的时候觉得很委屈，好像我做错了什么。也许这个手术可以修复一些身体上的伤口，但同时我又觉得自己的心被捅了一刀。我怀疑这个伤口是否真的能愈合；不知道那些男人爱的是我还是那层薄薄的处女膜。
让我稍感欣慰的是，我和爱人终于进入了“围城”。今年1月，我们在北京举行了一场简单而温馨的婚礼。新婚之夜前夕，我的心情一直忐忑不安。听说手术不是100%成功，担心自己在新婚之夜很难有预期的“效果”。
这种紧张恐惧的心情持续了好几天，老公以为我身体不适，更加关心我。丑媳妇总想见公婆。我干脆放下包袱，等待新婚之夜早日到来。当时我就告诉自己，如果这次再吃亏，我就再也不结婚不谈恋爱了。
第一天晚上，丈夫喝了很多酒，两个人都忙得身心疲惫，但即便如此，他还是焦急地行使着“初夜权”。当他小心翼翼地进入我的身体时，我没有感觉到任何疼痛，但为了伪装得更逼真，我大声喊着痛。我注意到，虽然痛苦的叫声大到邻居都能听到，但他不仅没有生气，甚至嘴角还带着一丝喜悦。为什么男人这么自私，在这样的时候，居然把快乐建立在别人的痛苦之上？幸运的是，我只是假装痛得大叫。我不知道如果我真的是处女，会不会害怕老公的表情。
我喊疼后不久，老公马上不动了。当他紧张地在床单上寻找那块他期待已久的红血丝时，我注意到他的整张脸都兴奋得扭曲了。他带着感激的表情看着我，然后紧紧地拥抱着我，说他会永远爱我。当时觉得又好笑又生气。好在心里的大石头终于落地了。真可笑，他竟然如此关心那部电影。我敢肯定，如果我没有做手术，这将是一个不同的场景。
同时心里也有点愧疚。感觉欺骗了心爱的人。结婚后，老公真的对我很照顾，但越是这样，我心里的石头越重。有时候，我甚至觉得自己配不上老公的温暖。很多次，我都想跟老公说实话，可是话到嘴边又咽了回去。
我的一个密友告诉我，这种事绝对不能说，否则肯定会出事。但是我决定告诉我丈夫真相。毕竟那些事都发生在我们认识之前。况且老公那么爱我，肯定会理解原谅我的。我当时是这么想的。老公的反应出乎我的意料。一向温和的他暴跳如雷，竟然打我，骂我“婊子”。我很震惊，也深感痛心，但我冷静下来：“什么都别说了，我们离婚吧。
就这样，我结婚不到一年就离婚了。离婚那天，前夫痛苦地对我说：“你为什么不瞒我一辈子？”我冷冷地看着他，一句话也没说，好像第一次看清楚他。现在想来，离婚也是好的，没人会追究我是不是处女。我为此付出了太多。现在如果找不到能理解我的人，我宁愿一个人过。
所以婚前的不检点行为，婚后会表现出很大的问题，这一点女性应该知道。
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