女人守住边界， 守住边境，等待奇迹出现。
爱情一开始就有一种对对方的理想化，这是一种积极的共情。我们会对对方有好感，会尽力对别人好。
但是，你能在多大程度上接受对方对你的理想化开始淡化，或者接受对方不再是你理想中的完美情侣，这才是爱情终于稳定的开始。这个时候就会有冲突和矛盾，一个人能在多大程度上忍受焦虑，守住边界，不为别人做太多的亏心事，关系到一个人心理结构的完善程度。
没有挫折，就没有合适的边界形成，爱情永远是苍白的，没有生命的。恋爱双方都会在这样无边界的互动中痛苦，因为我们不需要一个无条件拥抱自己的母亲，而是想要一个能适度生活，适应多重身份变化，让自己形成更好的自我认同的爱人。
而大多数恋爱中的好人都做错了，满足了对方放纵自己的欲望，让对方变成了他更讨厌的人。就像父母允许孩子有很多坏习惯一样，孩子逐渐成长为一个不被爱的人，父母开始责怪他，说他辜负了他的期望。孩子这个时候不会感激父母，只会因为这样一个糟糕的自己而痛恨父母的不断纵容。
热点文章推荐：为什么在爱情中要不断为对方付出？因为爱，我活得如此卑微。我们的婚姻真的走到尽头了吗？
一个女生给我讲了她的经历。她说：男人每次谈恋爱都是一个样子。一开始，他以出轨告终，但最终，她还是会回到自己身边。她纳闷：为什么总是遇到这种不靠谱的人？你的择偶标准有问题吗？
当时除了感情上的困扰，她还面临着生活、工作、人生规划上的诸多困惑。后来经过一段时间的分析，她开始对自己的问题有了更多的认识，通过自己的努力，为自己以后的职业选择带来了新的机遇。
后来，她不再允许别人随意评价自己。面对之前恋爱过现在经常骚扰她的两个男人，她果断的说：我们在一起吧！结果那个男的慌慌张张跑了，再也不敢联系她了。她说：我知道他们不是真的想和我在一起。以前需要，现在不需要了。
从她的行为开始，她的自我边界开始建立，不再允许男人随意和自己暧昧，因为她的内心结构已经发生了变化，有了自己的价值赌注的地方，她开始学会尊重自己，不再允许男人随意伤害自己。
其实很多时候，我们心里是知道怎么回事的。无论对方如何委婉的拒绝，我们都可以清楚的看到内心的不甘，只是我们当时没有勇气接受。所以我们不敢花时间去等待，所以我们迫不及待的放下自我界限，以为证明自己是一个特别优秀的人，就能让自己看到更多的希望。其实也正是这一点，让我们成为了对方眼中最不屑一顾的人。
没有界限感，就没有爱。
男人和女人通常有不同的荷尔蒙效应。男人多是寻求权力和权利的冲突，而女人多是温柔和接纳。男性更容易在各种规则和限制中受挫而勇敢，而女性更容易幻想成为全能的拯救者。男人说：我宁愿有一个能给我的野马套上缰绳的人。女人说：我看到了他的脆弱和痛苦。他需要我，只有我能帮他。
所以大部分男人都在寻找一个可以掌控自己一生的女人，这也是为什么有些男人宁愿忽略家里的温柔贤惠，去征服外面的不羁。而大部分女人一辈子都在包容和同情，以为我对你那么好，总有一天你会发现浪子回头。
在毛姆的小说《月亮与六便士》中，思特里克兰德说：一个人可以原谅对他造成的伤害，但他永远不能原谅为他做出的牺牲。
在书中，我们可以看到施特莱夫和妻子布兰奇的爱情模式：施特莱夫对布兰奇极其好，即使布兰奇要和一个落魄的画家在一起，他也愿意自己出门，把家留给霸占妻子的朋友，背叛妻子，因为他不忍心看着妻子受苦。他还致信妻子：如果有什么需要，他随时愿意帮助她。而布兰奇最后为画家喝叶酸自杀，至死都不想再见到他。
正如阿塔描述自己的经历：嫁给这样的丈夫有什么用？他们对待女人的方式很糟糕。他可以对我勾搭别人视而不见。我对他比对所有人都失望。我可以接受一个人对我不好，但不能接受一个人对我无条件的好。
心理学家温尼科特说：只有经历过被恨，才会相信被爱。也许当别人无条件对你的时候，你会问：这是真的爱我吗？还是你只想自私一点，做个好人，让我在你眼里没什么特别，因为你对所有人都一样好。
小贴士：爱情可能没那么复杂。有些男人是在找能控制自己的女人，有些女人只是想向某些男人屈服。
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