丈夫的精神虐待让我痛不欲生，
我有一个事业有成的老公。他工作能力很强，可谓一帆风顺。他在外面很豪爽大方，也自诩口碑很好。他在外面遇到人时会微笑。但是他一回家，我就害怕了……我老公经常发脾气，对我大吼大叫，骂我，批评我做的一切，诅咒我。只要他不开心，就把所有的责任都推到我身上，经常贬低我的能力，说我愚蠢，自私，幼稚，经常让我皮肤紧绷，腿脚无力，头脑发胀，全身颤抖，心跳加速……后来。
无论我多么痛苦，他都无动于衷。只要我受不了哭，他就侮辱我，打我，或者威胁我。他的举止没有尊重和理解，外面也不是这样。偶尔听到别人说他说我好话。
我一年到头都要忍受他没完没了的批评和指责。只要我表示不满或抗议，他就会发脾气，表现出厌恶，甚至要我去死。他多次暗示我是一个不合格的母亲和妻子，还经常在公共场合阻止我说话。如果我抗议，他事后会严厉警告我，抓我头发，说要打掉我几颗门牙。他还说要让我又聋又哑，宁愿支持我一辈子，贬低我做的任何事。我所有的要求都会被他无情的拒绝，即使有时候会求他不要说什么。我还不允许哭。他喜欢控制我，按他的方式做每件事。如果他稍微慢一点，他就会生气，让我常年感到害怕和紧张。有时候我也生气，就说别逼我太狠。如果我逼得太紧，我要么发疯，要么杀了他。其实以后我也不会那么讨厌他了，但是我真的觉得这样很累，也不是因为什么大事经常闹。
比如那一次，他让我把原来手机的费用全部取消，我也做到了。还有一份手机报，我舍不得取消。手机里充完电，我拿出钱说让同事帮忙交100块钱的话费。他竟然抓起那100块钱当着我的面撕成碎片，砸在我的脸上。我哭了很久，他生气的骂我贱人。
还有，那天搬新家，看到沙发占了很大面积，就把沙发往里推。这一次，很奇怪，像是打破了教条，脸色变了。他和我谈了至少十分钟。我一句话也没说，只是默默的哭，直到忍不住捂着耳朵。这是他经常在人们没有准备的时候批评他们的方式。重要的事情做错了，反正都是小事。只要不是按照他习惯和想象的方式去做，他就会说，直到你给饶打电话，有些事情已经做了，也不是什么大事。但在他眼里，这就像是犯了命案，可以让他生气，可以责备，可以教育。反正只要我轻举妄动，就是错的。我觉得我在他面前没有尊严。如果我让他尊重我，他会说你是禽兽，根本不值得尊重。我做错了什么让他这样对待我。我没做错什么。只是有时候我按自己的方式做事，他不喜欢就说不管我做什么都会让他不开心，我每天都得靠脸过日子。
如果他心情好一点，他会用最多的问题刺激我，他一说我脑袋就爆炸了。我完全疯了。当我听说他回家了，他又把事情闹得很大。冷战已经过去三天了。现在下班回来什么都不想做，也不想再纵容他了。我的心在流血，我的精神受到了严重的伤害。他的家教一直是女权至上。虽然他妈已经把他爸伺候的很好了，但是老人还是要为所欲为，不然就要吼他。每天，她只能说话。爸爸不会说话，不会发表不同意见。当然，这么多年他已经适应了这种木偶般的生活。我担心我将来会成为我父亲，一个受他摆布的傀儡和奴隶。否则一家人根本没有平静的生活。
他还说我很吵。如果不是为了我儿子和他妈妈，他早就杀了我了。我犯了什么罪？他想这样折磨我，把我送进十八层地狱。你听他说的，人家不想活了。
他妈总说，爱要放在心里，嘴要不敬，这辈子好好伺候你，然后每天说自己做错了什么，把气拿出来。他妈妈对我教育孩子的方式也很不满意，我对洗衣机也很不满意，然后就觉得我对衣服没有他们细心。总之说我不是也是影射。
我能容忍他妈妈是个老人。关键是他一个大男人，经常为了这种鸡毛蒜皮的小事跟我磕磕绊绊，让我很不舒服。他经常让人想扇他耳光或者找个缝隙躲起来。他就是这样无情地剥夺了人们快乐的权利，让生活变得更糟。他总是说人要有压力，然后他对孩子也是这样。经常训斥、贬低他，让孩子心情不好，有暴力倾向。那一次，他在房间里教育了他将近一个小时，孩子用钢笔戳他的手心，直到流血，然后哭着跑去洗手间。我当时很对不起儿子，但是又不敢管，不然他什么都放。
平时好的时候还可以，会满足我们所有的物质要求，就是把人当人看，你要看不起他们才能纠正和接受他们说的话。你一定不要反驳他，否则将会是一场大风暴。关键是他不是圣人，有时候很明显他错了。我要用错误的方式忍受他的压制，这让我心痛。有时候真的想跑出去不要回来，但是又怕他误会我。如果他有，那就是。如果要加罪，为什么不没话说？原来，一个好的家已经让你不敢说话，不敢笑，不敢唱，不敢离开氛围。我儿子的生活得按照他的模式发展，否则，家里不得安宁。他脾气暴躁，语言恶毒。其实他的心并不坏，只是性格是这样的。
我得打掉牙，吞到肚子里。他喜欢外面的脸。如果我告他一次，他会回来骂一顿。如果我有老公，我不愿意生也不愿意死，因为这二三十年来我为他为这个家付出了太多，这种感情不是一朝一夕可以改变的。我走到哪里，还是总想着他的好，死了，死了。我儿子的情绪和性格就是在这种充满压力的环境下变异的。我担心他以后会这样对待别人，虽然他很老实很脆弱，但他在这里。毕竟他是个孩子，什么样的教育环境造就什么样的人。他仍然需要亲人的照顾，尤其是精神上的。我只是鼓励他要经常坚强。他不像他父亲说的那么坏。只要他努力，他也是最能干的，只有我妈能鼓励他。
死亡也是最愚蠢的事情。他只是让我去死。他说我和过去的女人一样，只知道哭闹上吊。我现在很平静。我为什么要死？他不是一个人拍这座山的。这些年我受了多少苦，做了多少事？他命令我做所有的事情，如果我不做，就会像洪水一样。
他自负而自以为是。我一直想让他多读书，提高修养，别再骂人了。他就是不听。如果我把这本书给他，我会立刻失去它。反正像刺猬一样，我不能碰，我受不了。
我妥协了，他理所当然。它一次又一次让我心碎。我现在经常睡不着，精神很差，在外面很辛苦。回来还要帮他操心公司和店铺的事情。
然后我还要忍受他给我的如山般沉重的压力，增加这种内耗。我很寒心，不知道怎么做才能让他满意。真的，无论如何，他永远不会满足。他控制欲强、咄咄逼人的语气不会让你不知所措。
最近他的脾气变得更加频繁，我无法和他交流。上帝给他的语言就像眼镜蛇一样可怕。怕他教训我。怕他发脾气。而且，我什么都能做，什么都能吃，他却一直想改造我。故意折磨我。我不知道该怎么过这种生活。从表面上看，我们的家庭是多么幸福。他最有面子，不会在亲戚朋友面前表现出什么。私下只会用最恶毒的话骂我，让我无所适从。在我朋友面前他是多么合格的丈夫啊。他很成功，很有担当，但他不知道我私底下受的苦，我也不可能有什么朋友和社交的地方。
有一次，我被单位邀请去应酬，喝多了一点，同事送我回去。他居然说喝多了就不要回来了。哪怕是我十几年的好姐妹，好同学，他也不放心，纳闷我跟别人有什么。有时候就是这么不可理喻。明明是他不对，还盛气凌人，颐指气使，强词夺理，让我很难辩驳。
这些年来，我的个性几乎荡然无存。不管他让我做什么，我都跑去做。现在我觉得我的生活完全被他掌控了。只要我开心，他就会用最不开心的事情压着我，压到我喘不过气来，他也不会停。有时候我求他别说了，他也不听，只当是在我身上放火，有时候会让我眼睛飞。有时候我着急的时候会歇斯底里疯狂的大哭大叫，他会觉得我是故意捣乱，然后就动手了。我怕要么是他杀了我，要么是我控制不了，把他的嘴疯狂的缝起来。
我实在受不了了。希望能让他好好学习，不要这样毁了我们的生活。真的希望他能文明一点，礼貌一点，不要那么强势，不要一直那么自诩为老师，给我独立做事说话的权利，不要总是把别人损害的一无是处。我对生活的要求不是很高，我只要过正常的生活就好，但是不要给我太大的压力，一直要求我。
我真的不知道该怎么办。现在我不仅肝损伤，而且精神恍惚。只有当我全心投入工作时，我才感到最快乐。我的工作是他哥哥找到的。我在单位人缘也不错，深受领导喜爱。虽然我的工资不是很高，但是这种难得的价值体现让我觉得很珍惜。回到家我就变了一个人，常常沉重到不敢看他的脸。
有时候我能做他想要的一切。关键是他总是生气，为发生的事情骂人家，而且是毫无征兆的生气。有时候他会因为我的话突然生气，指责我。现在我也紧张脆弱，防范意识很强。他一说，我的心就一紧，新仇旧恨涌上心头。如果我说的太多，我不会哭。大部分都会忍住，关上门。我不知道如何改变这种情况。还有救吗？就是湮灭你所有的人格，按照他的意志生活？还是恢复一个健康的自己而忽略他的教育和改造？
作为一个女人，我没有享受到他的温柔。有时候只要我靠近他，摸摸他，他就会把我推开，让我马上去上班，这让我失望过不止一次。时间长了，我就没兴趣了。我真的不知道该怎么满足他。我一点尊严都没有，活得没有爱。他还是不喜欢。我不能离开他。我怕他会找别的女人。我姐，她以前听人说过，男人就是想当官发财，老婆死了，那我死了，是不是就是他想要的？如果他真的不珍惜我，真的不爱我，我可以一个人过。甚至他什么都没说，就这么不人道的对待我。冷战让我度日如年，但比起他的精神虐待，这还是更好的生活。至少他不再干涉我的所作所为，不再说我，我也可以自由的写点东西发泄了。
但是一想到他爸爸，我就想到我悲惨的晚年，像个木偶一样活着，我就想抗争。我不想成为受害者。请问我的家庭生活正常吗？我应该这么隐忍吗？他有精神病吗？为什么喜欢精神虐待？
其实我也知道他还是爱我的，整天忙着想办法赚钱，为了让我和儿子过得更好，但是这种爱真的很可怕。我整天活在这样的阴影里，很压抑，很辛苦，很累！不知道什么时候才能结束！
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